自分が想像していたのと
違う言動を相手がしたときや、
思っていた結果と違ったとき、
なぜかイライラしたり、失望したりしてしまう。
そんな経験はありませんか？
このイライラや失望の正体は、
「期待」にあることが多いです。
そして、
期待が大きいほど苦しくなってしまいます。
この記事では、
人に期待しすぎると苦しくなる理由と、
心が楽になる考え方をお伝えします。
「期待する」とはどういうことか
人に期待するとき、
私たちは相手そのものを見ているようでいて、
「自分の理想の相手像」を見ていることが多いです。
「これくらい気を遣ってくれるはず」
「約束は守るはず」
「親ならこうあるべき」
「友人なら理解してくれるはず」
こうした
「〜してくれるはず」
「〜であるべき」という思い込みが、
期待の正体といえるでしょう。
自分では「普通のこと」「当然のこと」
と思っていても、
それは自分の価値観から生まれた
「普通」や「当然」であることが多いのです。
「なんでこうなるんだろう」
「どうしてわかってくれないんだろう」
という感情の裏側に、「こうであるはず」
という期待が隠れていることがあります。
そしてその苦しさの正体は、
相手の行動そのものではなく、
「こうなると思っていたのに違った」
という期待の崩壊だったりします。
人はそれぞれ違う
期待が裏切られたように感じるとき、
そこには大切な視点が抜けていることが
あります。
人はそれぞれ、
・育った環境
・価値観
・能力
・優先順位
・そのときの心の余裕
など、全てが違います。
自分にとって当たり前のことが、
相手にとっては当たり前ではないこともある。
その違いを理解しておくだけで、
心はずいぶん楽になります。
「なぜわかってくれないんだろう」
と感じるとき、
相手が悪いのではなく、
単純に「違う人間だから」
ということが多いのです。
相手を変えようとするより、
「この人はこういう人なんだ」
と受け止める方が、
お互いにとって楽な関係になっていきます。
期待が強いほど、
・イライラする
・がっかりする
・裏切られた気持ちになる
・相手を責めたくなる
という感情が生まれやすくなります。
でも、その感情の多くは、
相手が悪いのではなく、
「違い」から来ているのです。
相手に「なぜわかってくれないの」
と求め続けるより、
違いを認めることの方が、
ずっと心が楽になります。
期待をゼロにしなくていい
「期待しなければ傷つかない」と思って、
人への期待を完全にやめようとする方も
いるかもしれません。
でも、期待をゼロにする必要はありません。
大切なのは、
「期待しない」のではなく、
「相手には相手の事情や考えがある」
と理解しておくことです。
「こうしてくれたら嬉しい。
でも、そうならない可能性もある」
くらいの気持ちでいると、
相手の行動に振り回されにくくなります。
許容範囲を広げておくこと、
想定内のことを増やしておくこと。
そうすることで、
期待が崩れたときのダメージが
小さくなっていきます。
期待することは悪いことではありません。
ただ、その期待を
「こうなったら嬉しいな」
くらいの温度感に保っておく。
そうすることで、
期待しすぎて心が苦しくなることもなく、
人間関係もずいぶん穏やかになっていきます。
まとめ
人に期待しすぎて苦しくなるのは、
相手を責める気持ちからではなく、
自分の「理想の相手像」と
現実のギャップから来ていることが多いです。
期待をゼロにする必要はありません。
ただ、
「相手には相手の事情がある」
と心に置いておくことで、
人間関係はずいぶん楽になっていきます。
適度に期待することは、
お互いにとっていい刺激になり、
プラスに働くことも多いです。
期待しすぎることなく、
「こうなったら嬉しいな」
くらいの温度感に保っておく。
そうすることで、
相手への見方が少しずつ変わり、
人間関係がずいぶん穏やかになっていきます。
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